My disease. My safety

Schwimme schneller du fettes Miststück. Los beeile dich. Du willst dünn sein. Du willst attraktiv sein. Bewege deinen Fetten Arsch. Führe deine Bewegungen gezielt aus. Mach weiter so. Du schaffst das. Es ist peinlich das dich andere hier sehen. Du bist zu fett. Was willst du hier im Schwimmbad? Warum traust du dich hier hin? Alle sehen dich. Alle sehen deinen Körper. Niemand will deinen fetten Arsch sehen. Niemand will sehen wie ein Nilpferd schwimmt. Niemand! - Verschwindet ihr scheiß Gedanken. Ich kann an nichts mehr anderes zurzeit denken, als an das essen. Meine ganzen Gedanken drehen darum, wie viel ich esse, was ich esse, wie viel kcal das alles hat und wie viel Sport ich treiben soll. Ich will das diese quälenden Gedanken weggehen, aber irgendwie auch nicht. Sie helfen mir das alles durchzuziehen und weiterzumachen. Es ist ein ansporn. Den halben Tag sitze ich am PC und und schaue mir Bilder von dünnen Frauen an. Ich bin genau so wieder in meiner Essstörung drinnen wie vor der Klinik, in dem Punkt hat sich nichts verändert. Wie auch? In der Klinik haben sie so gut wie gar nichts wegen meiner ES gemacht. Sie haben mich nur ewig damit zugetextet wie hübsch ich eigentlich bin und ich ok bin so wie ich bin und ich nicht abnehmen muss weil ich einen guten Charakter habe und ich mich endlich akzeptieren soll wie ich bin. Die Klinik in Ansbach ist verdammt scheiße, nie wieder werde ich dort hingehen. Wenn es mir mal wieder richtig schlecht geht oder ich nochmal versuchen werde mich umzubringen oder sonst irgendwie scheiße baue, werde ich eine gute Klinik gehen. Weil in dieser Klinik wird man nicht gesund, in dieser Klinik wird man verrückter als man eh schon ist. Manchmal möchte ich einfach gesund sein, doch manchmal möchte ich nicht raus aus meiner Krankheit. Sie gibt mir Sicherheit.